Kita hitung !!!

Hari Minggu; 52 hari dalam setahun,
Anda pasti tahu kalau hari minggu adalah untuk istirahat.
Hari tersisa tinggal 313.
Hari Libur (Nasional maupun Internasional),
Tak kurang dari 13 hari libur setahun.
Hari tersisa tinggal 300.
Liburan sekolah,
Jelas semua siswa akan berlibur dan tidak akan belajar
biasanya sekitar 2 bulan lebih, anggaplah sekitar 60
hari.
Hari tersisa tinggal 240.

TIDUR 8 Jam sehari untuk kesehatan, berarti 120 hari terpakai. Hari
tersisa tinggal 120.

Tentu kita beribadah kan? paling tidak 1-2 jam kita beribadah, kita
alokasikan 25 hari dalam setahun. Hari tersisa tinggal 95.

BERMAIN yang juga baik untuk kesegaran dan kesehatan,
paling tidak memerlukan 1 jam sehari. Terpakai lagi 15 hari. Hari
tersisa tinggal 80.

MAKAN! paling tidak selama satu hari kita habiskan 2 jam untuk
makan/minum (makan pagi, siang, sore), hilang lagi 30 hari.

Hari tersisa tinggal 50.
Jangan lupakan, manusia adalah makhluk sosial, butuh berinteraksi dengan
orang lain, kita ambil 1 jam perhari untuk berbicara. 15 jam terpakai
lagi. Hari tersisa tinggal 35.

Kita pun bisa sakit; paling tidak 5 hari dalam setahun, sudah cukup
mewakili. Hari tersisa tinggal 30.

Ujian itu sendiri biasanya dilaksanakan selama 2 minggu per semester
berarti, 24 hari sudah teralokasi untuk ujian. Hari tersisa tinggal 6.

Nonton dan jalan-jalan paling tidak 5 hari dalam setahun.
Hari tersisa tinggal 1 hari.

Satu hari yang sisa itu kan HARI ULANG TAHUN !

” Masa’belajar sih ??? ”

Buat yg lagi berjuang di ruang ujian.
Have Fun

“Ya Tuhan, kalau dia memang jodohku, dekatkanlah…
Tapi kalau bukan jodohku, jodohkanlah….

Jika dia tidak berjodoh denganku,
maka jadikanlah kami jodoh…
Kalau dia bukan jodohku,
jangan sampai dia dapet jodoh yang lain,
selain aku…
Kalau dia tidak bisa di jodohkan denganku,
jangan sampai dia dapet jodoh yang lain,
biarkan dia tidak berjodoh sama seperti
diriku…
Dan saat dia telah tidak memiliki jodoh,
jodohkanlah kami kembali…
Kalau dia jodoh orang lain,
putuskanlah! Jodohkanlah dengan ku….
Jika dia tetap menjadi jodoh orang lain,
biar orang itu ketemu jodoh dengan yang lain dan
kemudian Jodohkan kembali dia dengan ku …
“Amin…”.

Javelish.. The typical Javanese language:
‘lho’, ‘lha’, ‘tho’, ‘kok’, ki, etc

Lho, I already bought that book !
Kok, buying again ?
I told you many times ‘tho’ !
Lha, I did’nt know … how ki !?
Don’t be like that, no….!?

Jakartenglish ? Jakarte English is marked by the
‘sih’, ‘deh’, ‘dong’, ‘nih’, etc

That book is very good, deh.
Can you speak english?.. yeah a litle sih I can!
Use my money first nih..
Give me more dong..
[Jeje] She is overthere, no…. (dia di sono,no….)

Other exclamation words of Java :
wo_, wah, wé_, jian, and jé_

Wé_ lha this book is mine jé…!
Wo_, only like that tho!
Wah, expensive, tho ?
Jian, Paijem is so beautifull tenan.

Sundanglish is also available such as
atuh, euy, mah

Well, if that kind, it pretty so-so atuh
It can’t be that way euy..
I am mah, not like that…

anything else ?

There are also abundant ‘sound effect’ in Javanesse language.

Suddenly, mak bedhengus den Tukiman appeared
My head feels pain, mak cleng !
Mak tlepok, I got a manggo !
My chicken is suddenly died, mak cekengkeng
Mak gedebug, Kampreté fell down.
Mak jegagik…. Oh, trondholo !

Seorang cewek yang Bahasa Inggrisnya kacau-balau suatu hari nubruk Seorang
bule ketika jalan² di mall
Cewek: “I’m sorry.”
Bule: “I’m sorry, too.”
Si cewek bingung. dia ngerasa harus ngejawab tuh bule.
Cewek: “I’m sorry, three.”
Bule: “What are you sorry for?”
Cewek: “I’m sorry, five.”
Bule : “You are sick !”
Cewek : “You are seven, sir !”
Bule: !?!?!?!?!?

Orang yang menganggap waktu adalah uang
Kalo ngupil, 2 lobang sekaligus ( Sekali mendayung, 2 pulau terlampaui )

Orang yang perfeksionis
Kalo mo ngupil, cuci tangan sampai bersih. Setelah ngupil, tangannya dicuci lagi, dan hidungnya di kompres dengan alkohol untuk mencegah terjadinya infeksi karena saat ngupil, bisa saja jari tangan melukai hidung.

Orang yang tidak berpendidikan
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil. (INI JELAS BUKAN GUEEE!!!!!)

Orang yang tidak berpendidikan tapi punya sopan santun
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil, dan mengucapkan terima kasih setelah selesai.

Orang yang inovatif
Menggunakan jari kaki untuk ngupil

Orang berjiwa samurai
Saat ngupil, jari dimasukkan ke hidung, ditarik keatas, diturunkan
kebawah, tarik ke kiri kemudian tarik ke kanan.

Orang yang suka ganti suasana
Selalu menggunakan jari yang berbeda tiap kali ngupil

Orang yang suka petualangan
Selalu mencoba untuk meraih celah yang tak pernah diraih tiap kali
ngupil

Orang yang mempunyai time-management yang tinggi
Ada jadwal tuk ngupil per minggu, dan selang waktu tuk ngupil tiap kali ngupil.

Orang yang bagaikan punguk merindukan bulan
Mencoba untuk melompat-lompat,dan mengharapkan upilnya akan turun dengan sendirinya.

Orang yang berjiwa pembunuh
Hanya akan berhenti ngupil setelah hidungnya berdarah.

Orang yang ga tahan digelitik
Sambil ngupil sambil tertawa.

Orang yang mengikuti perkembangan teknologi
Ngupil dengan memakai
antenna handphone.

Orang yang ga mau menghabiskan waktu tuk melakukan hal sia sia
Membuka lebar hidungnya dan menyuruh orang lain tuk ngintip apakah ada upil didalam, karena ga mau sia sia masukin jari ke hidung tapi ternyata ga ada upil.

Orang yang berjiwa oriental
Menggunakan sumpit tuk ngupil.

Orang yang taat beragama
Berdoa dulu sebelum ngupil.

Orang yang pilih kasih
Hanya ngupil lobang hidung sebelah kiri, sedangkan yang kanan dibiarkan begitu saja.

Orang yang adil, arif dan bijaksana
Kalo upil dari lobang hidung sebelah kiri lebih banyak dibanding upil dari hidung sebelah kanan, maka dia akan masukkan sedikit upil dari lobang hidung sebelah kiri kedalam lobang hidung sebelah kanan, baru mulai ngupil lagi.

Orang yang plin plan, alias baru makan buah simalakama
Ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah

Orang yang latah
Saat kuku tangan tanpa sengaja melukai hidung, maka dia akan berteriak “EH MAMA KU UPIL EH UPIL KU MAMA”

Orang yang pelupa
Saat jari tangan sudah didalam hidung, sesaat dia lupa apa yang ingin dia lakukan dengan memasukkan jari ke hidung.

Orang yang ceroboh
Orang yang setelah selesai ngupil lobang hidung sebelah kiri, kemudian lupa tuk ngupil lobang hidung sebelah kanan.

Orang yang suka mencontoh kata kata di iklan TV
Setelah ngupil, dia akan berkata “Ngupil? Siapa takut…”

nah Klo udah baca secara keseluruhan saya harap anda sudah bisa memilih mana jati diri anda sebenarnya

Perbaiki inner beauty anda, itu kalau anda merasa sisi luar anda udah ancur gak ketolong lagi…

LIKE FATHER LIKE SON
(suka bapaknya, suka juga sama anaknya)

jangan salahkan diri anda kalau anda jelek, salahkanlah orangtua anda, karena jelek itu keturunan…

THE TRUTH IS OUT THERE
(yang bener boleh keluar)

kalo orang lain menilai anda jelek, jangan skeptis, penilaian manusia tidak selalu benar…

DONT JUDGE THE BOOK BY ITS COVER
(jangan menghukum buku karena dia meninggalkan koper)

Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya…

THE RIGHT MEN IN THE WRONG PLACE
(orang di sebelah kanan, salah tempat…)

cakep jelek itu lingkungan, misalnya anda di sini jelek, tetapi di afrika sana anda bisa paling ganteng…..

LOVE IS BLIND
(pacarilah orang buta)

cinta tidak memandang cakep atau jelek…gak percaya? tanyakan hal ini sama orang jelek…

kalau anda membaca tips ini sampai selesai, berarti… anda memang merasa jelek… kalau anda sendiri merasa jelek, apalagi orang lain yang melihat anda… Memang cakep itu relatif…tapi kalau jelek itu mutlak!!! huahahaha……..

1. Bila anda perempuan bawalah tas anda dengan baik, bila perlu kempit di ketiak anda, karena copet rata-rata tidak suka bau ketiak yang tidak sedap.

2. Bila anda laki-laki pastikan dompet anda selalu disaku anda, karena bila disaku orang lain berarti anda sudah … Kecopeetaan.

3. Buatlah bingung sang copet dengan membawa uang anda terbagi pada seluruh kantong saku

4. Pastikan anda selalu tidak bawa uang, dan pasti anda tidak akan pernah dicopet, sebab anda tidak punya uang.

5. Bila anda selalu bawa uang pastikan dompet atau tas anda di dalamnya berlapis seng, sebab copet tidak akan bisa menyilet dompet atau tas anda, atau.

6. Selipkan uang anda diantara ikan asin belanjaan anda, karena copet tidak suka bau ikan asin, kecuali kucing.

7. Kalau anda bawa uang banyak lebih baik ditaruh kantong plastik bening dan dikalungkan di leher, anda pasti tidak akan di copet ………. Hanya di ruammpook saja.

8. Kalau sudah yakin ketemu copet, ajaklah makan bersama di restoran dan berilah uang saku, anda tidak akan di copet tapi dikira gila.

9. Bila terpaksa anda harus belanja, pastikan bersama rombongan dan pilihlah tempat di tengah, anda pasti tidak akan kecopetan, ………. Tapi entah teman anda yang ada di paling pinggir.

10. Tips terakhir yang paling jitu adalah pastikan anda tidak pernah pergi kemana-mana, so … pasti tidak kecopetan

Dear Mr Bill Gates,
We have bought a computer for our home and we have found some problems,
which I want to bring to your notice

1. There is a button ‘start’ but there is no ‘stop’ button. We request
you to check this.

2. We find there is ‘Run’ in the menu. We request you to change that to
‘sit’, so that we can click that by sitting.

3. One doubt is whether any ‘re-scooter’ is available in system? I find
only ‘re-cycle’, but I own a scooter at home.

4. There is ‘Find’ button but it is not working properly. My wife lost
the door key and we tried a lot trace the key with this ‘ find’ button,
but was unable to trace. Please rectify this problem.

5. My child learnt ‘Microsoft word’ now he wants to learn ‘Microsoft
sentence’, so when you will provide that?

6. I bought computer, CPU, mouse and keyboard, but there is only one
icon which shows ‘My Computer’; when you will provide the remaining
items?

7. It is surprising that windows says ‘My Pictures’ but there is not
even a single photo of mine. So when will you keep my photo in that.

8. There is ‘Microsoft Office’ what about ‘Microsoft Home’? since I use
the PC at home only.

9. You provided ‘My Recent Documents’. When you will provide ‘My Past
Documents’?

10. You provide ‘My Network Places’. For God Sake! Please do not provide
‘My Secret Places’. I do not want to let my wife know where I go after
my office hours.

Regards,
Banta Singh

Last one to Mr Bill Gates :
Sir, how is it that your name is Gates but you are selling WINDOWS?

source : unknown

Bahan:
– 1 pria sehat,
– 1 wanita sehat,
– 100% Komitmen,
– 2 pasang restu orang tua,
– 1 botol kasih sayang murni.

BUMBU:
– 1 balok besar humor,
– 25 gr rekreasi,
– 1 bungkus doa,
– 2 sendok teh telpon-telponan,
Semuanya diaduk hingga merata dan mengembang.

Tips:
Pilih pria dan wanita yang benar-benar matang dan seimbang.
# Jangan yang satu terlalu tua dan yang lainnya terlalu muda karena dapat mempengaruhi kelezatan
(sebaiknya dibeli di toserba bernama “TEMPAT IBADAH”, walaupun agak jual mahal tapi mutunya terjamin.)
# Jangan beli di pasar yang bernama “DISKOTIK “atau “PARTY” karena walaupun modelnya bagus dan harum baunya tapi kadang menipu konsumen atau kadang menggunakan zat pewarna yang bisa merusak kesehatan.
# Gunakan Kasih sayang cap “IMAN, HARAP & KASIH”
yang telah mendapatkan penghargaan ISO dari
Departemen Kesehatan dan Kerohanian.

Cara Memasak:
– Pria dan Wanita dicuci bersih, buang semua masa lalunya sehingga tersisa niat yang murni.
– Siapkan loyang yang telah diolesi dengan komitmen dan restu orang tua secara merata.
– Masukkan niat yang murni ke dalam loyang dan panggang dengan api cinta, merata sekitar 30 menit
di depan penghulu atau pendeta.
– Biarkan di dalam loyang tadi dan sirami dengan semua bumbu di atas.
– Kue siap dinikmati.

Catatan:

Kue ini dapat dinikmati oleh pembuatnya seumur hidup dan paling enak dinikmati dalam keadaan
kasih yang hangat. Tapi kalau sudah agak dingin, tambahkan lagi humor segar secukupnya, rekreasi
sesuai selera, serta beberapa potong doa kemudian dihangatkan lagi di oven bermerek “Tempat Ibadah”
diatas api cinta. Setelah mulai hangat, jangan lupa telepon- teleponan bila berjauhan.
Selamat mencoba, dijamin semuanya halal koq

Selamat menikmati dari ‘love’ bakery’

Semoga tips-tipsnya dapat bermanfaat khususnya bagi kaula muda yang sedang pacaran or mo
nyari pacar, umumnya bagi semuanya aja deh yang merasa jomblo aja ato yang ga PEDE ma pasangan nya. Dan jika karena tips ini, penderitaan anda semakin mendalam hubungi dokter cinta or narasumber.

Sifat Bahan : Berbahaya, Explosif, dan Korosif (terutama terhadap uang)
Nama Unsur : Wanita
Simbol : Wa
Massa Atom : Berkisar 40 kg,biasanya bervariasi antara 40 kg hingga 224 kg

Bentuk Fisik
1) Permukaan biasa ditutupi oleh semacam bedak (biasanya untuk mengelabui bentuk fisik aslinya)
2) Mendidih tiba-tiba, membeku tanpa alasan
3) Meleleh apabila diperlakukan dengan benar
4) Pahit bila digunakan dengan salah
5) Ditemukan dalam bentuk bermacam-macam mulai dari permukaan yang sangat halus hingga yang sangat kasar
6) Menimbulkan bahaya ledakan yang sangat luar biasa bila disinggung pada bagian yang benar

Bentuk Kimia
1) Memiliki hubungan yang sangat erat dengan emas, perak, dan batu-batu mulia lainnya
2) Sangat korosif terhadap uang dan barang-barang mahal
3) Dapat meledak secara spontan tanpa tanda tanda terlebih dahulu dan tanpa alasan yang diketahui
4) Mudah terkena rangsangan oleh belaian tangan lelaki, biasanya reaksinya akan sangat luar biasa apabila disertai dengan pujian dan rayuan
5) Pemakan uang paling handal yang pernah dikenal manusia

Kegunaan
1) Mudah digunakan, khususnya bila ada mobil sport dan rumah mewah di hadapannya
2) Dapat mengurangi stress dan menambah rasa relaks yang sangat luar biasa

Metoda Analisis
1) Secara konvensional dapat dianalisis secara rabaan (hanya bagi ahli kimia dengan pengalaman lebih dari sepuluh tahun)
2) Secara instrumental dapat dianalisis dengan alat Fourier Transformed Infra Red (FTIR) Spectrometer yang dilengkapi dengan Microscope tembus pandang

Hasil Test
1) Spesimen murninya berwarna pink jika pada keadaan stabil
2) Spesimen murninya berwarna hijau bila didekatkan pada spesimen lawan

Sifat
1) Sangat berbahaya kecuali di tangan yang sudah ahli
2) Ilegal untuk dimiliki lebih dari dua

Fakta-fakta lain tentang Unsur Wanita (menurut ahli kimia Pria)
- Jika kau menciumnya, kau bukan gentleman
- Jika kau tidak menciumnya, kau bukan lelaki
- Jika kau memujinya, ia akan mengira kau ngegombal
- Jika kau tidak memujinya, kau adalah lelaki tak berguna
- Jika kau setuju semua keinginannya, dia akan ngelonjak
- Jika kau tidak setuju, kau tidak pengertian
- Jika kau bercinta dengannya, kau dicurigai “sudah ahli”
- Jika kau tidak bercinta dengannya, kau bukan lelaki
- Jika kau kunjungi dia sering-sering, dia pikir kau membosankan
- Jika tidak kau kunjungi sering-sering, dia menuduhmu main sama orang lain
- Jika kau berpakaian rapi, dia bilang kau menarik perhatian wanita lain
- Jika kau tidak berpakaian rapi, dia bilang kau berantakan
- Jika kau cemburu, dia bilang kau jahat
- Jika kau tidak cemburu, dia bilang kau tidak cinta padanya
- Jika kau ingin bercinta, dia kata kau tidak menghormatinya
- Jika kau tidak ingin bercinta, dia pikir kau tidak suka padanya
- Jika kau telat satu menit, dia akan marah-marah
- Jika dia telat satu jam, dia bilang itu memang seharusnya seorang wanita
- Jika kau mengunjungi wanita lain, dia akan menuduh kau punya wanita lain
- Jika dia dikunjungi lelaki lain, “Oh! Sudah biasa, kami wanita!”
- Jika kau menciumnya sebentar, dia tuduh kau orangnya dingin
- Jika kau menciumnya lama, dia teriak bahwa kau kurang ajar
- Jika kau gagal membantu dia menyeberang jalan, kau kurang etika
- Jika kau berhasil membantunya menyeberang jalan, dia anggap itu taktik lelaki
- Jika kau menatap wanita lain, dia tuduh kau buaya
- Jika dia ditatap lelaki lain, dia berkata bahwa mereka mengaguminya
- Jika kau membiayai hidupnya, dia pikir kau meremehkannya
- Jika kau tidak membiayai hidupnya, dia pikir kau pelit
- Jika kau bercinta dengan wanita lain, dia minta putus
- Jika dia bercinta dengan lelaki lain, “Bukan salahku! Dia yang memaksa!”
- Jika kau berhasrat bercinta dengannya, dia anggap hanya itu yang kau inginkan
- Jika kau tidak berhasrat bercinta dengannya, dia anggap kau jual mahal
- Jika kau bicara, dia ingin kau sendiri mendengar yang kau bicarakan
- Jika kau mendengar, dia ingin kau yang bicara
- Jika saat bercinta dia diam saja,dia minta dicumbu
- Jika saat bercinta kau diam saja, dia juga diam saja
- Jika dia menangis, kau salah telah membuatnya menangis
- Jika kau menangis, dia pergi darimu karena kau bukan lelaki sejati

Oh Tuhan!
Kau menciptakan UNSUR bernama “WANITA”
Sangat simple, tapi sangat kompleks
Sangat lemah, tapi sangat kuat pengaruhnya
Sangat membingungkan, tapi sangat indah dipandang..

diambil dari antoxz.wordpress.com

Pada suatu hari ada profesor yang ingin melakukan penelitian tentang tumbuh2an di hutan.. utk mencari tahu khasiat2 dari tumbuhan yg akan ditelitinya lalu yang akan dibuat sebagai obat. karena profesor tersebut tidak tahu akan seluk beluk hutan tersebut maka profesor tersebut ditemani oleh penduduk setempat utk mendampinginya.. Ketika semua peneletiannya telah selesai dan telah mendapatkan data2 tentang tumbuhan2 tersebut, profesor tersebut merasa sumpek/pusing karena telah melakukan penelitan selama berminggu2 disitu, lalu dia memutuskan utk berburu hewan buruan sekali-kali, “mumpung msh dihutan” sautnya si profesor. Lalu pergilah mereka semua berburu, dan mereka menemukan sebuah kijang sendirian yg sedang makan, tanpa basa basi si profesor langsung mengejarnya dengan kegirangan.. tanpa disadari profesor tersebut tersesat sendirian dari pemandu2nya.. tiba2 pada saat itu muncul lah seekor macan yg besar dihadapan profesor tersebut. Dengan refleks yg sangat cepat profesor tersebut berdoa kepada ALLAH SWT.

prof : Ya ALLAH, jauhkanlah macan tersebut dari hadapan ku, karena engkaulah yg Maha Berkehendak, dan kehendakilah dia menjauhi diriku. Sanking ketakutannya dia melihat ke macan tersebut, lalu ketika profesor melihat macan tersebut, dia sangat kaget karena macan tersebut mengangkat ke dua kaki depannya sambil menghadap ke arah profesor seraya berdoa..
macan : “Allahumma baarik llanaa fiima razaqtanaa waqinaa adzaa ban-naar” –> ini do’a mau makan, karena si macan melihat santapannya di depan mata. Kekekeke…

Tertawalah Sebelum Tertawa itu Dilarang )

Best Regards,

Your friend